Макс Рублёв (metroelf) wrote,
Макс Рублёв
metroelf

Category:

Рыдал...

Сразу предупреждаю, все что написано ниже абсолютная наиправдейшая неправда. Но в молодые годы мне довелось поработать в мелкой дизайнерской студии. Из тех, что хватает любой заказ, исполнение которого требует хоть раз открыть фотошоп.

Был у нас хороший клиент. Продавал продукты с русским духом в буржуйских универмагах Европы. От дешевого печенья «ЦККПСС», до консервированных щей с ароматом трын-травы. Этот «русский дух» мы и показывали на упаковках, фотографируя продукт в национальном колорите и украшая изысканными шрифтами.

И вот были пельмени… Булкин в те годы еще не родился, поэтому к пельменям у меня тогда не было божественного благоговения. Еда как еда — были просто пельмени, были пельмени с мясом, пельмени с бараниной, вегетарианские пельмени и всякие другие. И если бы не существовали пельмени с курицей, то и не было бы этой истории.

* * *

Основные детали процесса прошли быстро. Пельмени сварены до жирного блеску, глиняный горшочек приобретен в ближайшем цветочном магазине, скатерть, деревянная ложка — все как в лучших домах Нижних Полыней. Поскольку ароматный дымок горячих пельменей мы запечатлеть на фотографии не умели, то мне, сука, приходилось постоянно курить под натюрмортом. А поскольку обычный табак мне довольно быстро осточертел, то сами понимаете…

К горшочку, по всем правилам, надо подложить некий символ того, какие именно пельмени лежат внутри. У нас пельмени с куриным мясом. Купили два отличных куска куриного филе, подкрасили акварелью, долго швыряли мясо на скатерть пытаясь получить естественную позу. Сфотографировали — все прекрасно. Отсылаем клиенту (все диалоги в почтовой переписке).

Клиент: WTF?

Мы: мясо, куриное

Клиент: меня уже тошнит, вы бы хоть пожарили его

Мы: окей

Клиент дал конкретное замечание — надо его выполнить. И мы тут же поджарили наше филе ГАЗОВОЙ ГОРЕЛКОЙ.

Клиент: WTF?

Мы: мясо, куриное, жареное

Клиент: неееет, это не мясо, это пиздец полный! слушайте, ребята, не парьте мозги, просто покажите мне пельмени с курицей

Мы: О! Курица! Это идея!

Единственная копченая курица, которую мы смогли достать скорее походила на американского индюка со дня благодарения. (Честно говоря, подозреваю, что нам и продали индюка. Куриц размером с овчарку я никогда раньше не видел.) Румяная корочка, торчащие лапки, обрубленная шея — все как надо. Даже яблоко в жопе торчало.

Беда была в том, что на получившейся картинке, из-за пропорций размеров, не курица лежала у горшочка с пельменями, а наоборот. Получилась упаковка индюка фаршированного пельменями. За что мы тут же получили очередной втык от клиента.

* * *

Настоящую, живую курицу звали Лиене… Под залог жизни (нашей) ее выделили ровно на два часа за большие деньги. И поскольку хозяева курицы не в первый раз работают с нами, то сразу же строго настрого запретили КРАСИТЬ КЛЮВ КУРИЦЕ ГУБНОЙ ПОМАДОЙ И ПОДКРАШИВАТЬ РЕСНИЦЫ. К счастью Лиене была красавицей и без дополнительного макияжа.

Красавица это, конечно, хорошо. Но бабе перед фотокамерой еще и вести себя надо уметь. Лиене не умела. Считая, что ее сейчас изнасилуют и зарежут, она ни на долю секунды не соглашалась не то что сидеть спокойно, а хотя бы чуть-чуть снизить скорость прыжков. Фотоаппарат, в свою очередь, отказывался выдавать что-либо кроме «Белое облако поедает горшок пельменей».

Времени было в обрез, надо было искать решение.
- супер клей (отказались, вспомнили что нам говорили хозяева курицы)
- положить яйца, чтобы она села их высиживать (отказалась курица, небрежно смахнув мертвых сородичей на пол)
- одурманить фотомодель (но у меня к тому времени уже все кончилось)
- доставить женщине эротическое удовольствие и ввести в сладкую негу (не нашлось добровольцев)
- найти петуха, хотя бы игрушечного
- убить курицу и сделать чучело
- засунуть ее в горшок к пельменям, чтобы только голова торчала (горшок был слишком мал)
- отрубить голову и засунуть в горшок
- уговорить по-человечески


В конце концов Ромочка додумался хлопнуть (куриным же клювом) воздушный шарик. И за те три секунды, пока курица была в шоке, сделать пару снимков.

Иллюстрация на получившейся этикетке явно противоречила фразе «пельмешки с куриным мясом». Выражение куриного лица, каждому давала понять, что в горшочке лежат пельмени С ЕЁ СОБСТВЕННЫМ МОЗГОМ. На всякий случай отослали клиенту.

Клиент: WTF?

Мы: ну нормально же? креативно!

Клиент: ребята, я вижу, что креатив у вас прет даже из ануса. Умоляю, придумайте ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ.

Сидим думаем. Курица, курица, КУРИЦЦА! Это же гениальная идея! Так появилась волшебная фотография горшочка с пельменями, у которого лежит сигаретная пачка Camel с тщательно закрашенным логотипом и верблюдом переделанным в куриный профиль.

Клиент: (поскольку мата в письме было не так много, как могло бы быть — то нам стало понятно, что этот человек просто океан спокойствия) ВЫ НАПРОЧЬ ЕБАНУТЫЕ УКУРЕННЫЕ ПОЛУДУРКИ! И вообще, какой нахуй куриццо - я для европейцам товар продаю. Чикен-чикен, ай лю-лю!

* * *

Чику звали Оксана… Красивое лицо, фотогеничные выпуклости, мозги на месте. Пришла, взяла горшочек с пельменями в руки, мило улыбнулась в объектив. И вуаля!

Клиент не отвечал четыре часа. И когда мы уже решили, что не видать нам больше дизайнерской славы в старом свете, от него наконец пришло письмо.

Клиент: Ну наконец-то! Я уже чуть было не раскаялся (выделение моё — З.) в том, что вас выбрал для сотрудничества. С куриными пельменями закончили — все отлично. И я тут набросал небольшой список для дальнейшей серии.

Пельмени с острым мясом - рыженькая с веснушками
Простые пельмени - блондинка, и много сметаны поверх горшочка
Вегетарианские пельмени - спортсменка, в костюме аэробики и с гантелями
Пельмени с зеленью - зеленоглазая красавица с русыми волосами

и так далее…

* * *

Конечно же, сейчас уже можно смеяться над тупыми клиентами и ебнутыми «дизайнерами» середины девяностых. Но знаете что? После нашей чудесной серии, на магазинных полках начали появляться самые разнообразные товары, с изображением девушек на этикетках. Хозяйственное мыло - на этикетке девушка, макароны - девушка, детская лопатка - девочка, соус чили - индианочка, йогурт - спортсменка, машина Skoda - чешская красавица.

И каждый раз я догадываюсь, ЧЕРЕЗ ЧТО ИМЕННО пришлось пройти дизайнерам упаковки, чтобы выйти на этот окончательный результат.

источник: http://mediamass.livejournal.com/269860.html
Tags: Юмор. Не метро. Позитифф
Subscribe

  • Побриться

    Я тут пару дней назад вставил новое лезвие в свой Gillette. Ну привычка бриться именно им, хотя как-то вот «не торт» а тут моё Солнце решило меня…

  • Срединное

    Вот даже не знал, что есть такой населенный пункт недалеко от Москвы. Вернее в Москве, но новой Попал по рабочим вопросам и…

  • Будничное...

    Что-то замотался. Работаю над проектом, но увы, это пока информация «для служебного пользования», так что ой! Но плюс в том, что чертовски…

promo metroelf february 26, 2013 23:11 22
Buy for 300 tokens
Ну вот, "расчехлили" вы свой смарт, поставили другую "камеру" из магазина, взамен дефолтной, а кнопка "шедевр" так и не появилась. Правильно, и не появится. Дабы получить неплохое фото надо учиться, учиться и учится. Вот и учусь. Итак.. 1) Камера в телефоне это даже не мыльница, да она и не должна…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments

  • Побриться

    Я тут пару дней назад вставил новое лезвие в свой Gillette. Ну привычка бриться именно им, хотя как-то вот «не торт» а тут моё Солнце решило меня…

  • Срединное

    Вот даже не знал, что есть такой населенный пункт недалеко от Москвы. Вернее в Москве, но новой Попал по рабочим вопросам и…

  • Будничное...

    Что-то замотался. Работаю над проектом, но увы, это пока информация «для служебного пользования», так что ой! Но плюс в том, что чертовски…